那些长大的东西 ,写手: 这个姓你认识吗

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所属分类:爱国诗歌

我从学校出来就不应该写什么东西,除了所谓的朋友圈。不知道想写什么,主题是什么。我只想写下我心中一直持有的东西。

很多人说我年轻,其实我老了。不知道是因为想多了才这样长大的,还是真的很着急。

初中开始亲眼目睹车祸,看到受害者躺在那里一动不动,看着可怕的车祸。我经常问自己,当我对受害者不满意的时候,人们为什么活着?前一秒,我还在和家人朋友谈笑风生,但下一秒,人和自然就有了隔阂。

有人说活着就是为了受苦。有人说,活着就是为了给家人更好的生活。不同的答案反映了不同的生活态度。

我呢?我对生活的态度是什么?活着就是为了开心,为了追求自己想要的,活着就是为了防止自己下一秒突然死去的时候留下遗憾。

80年出生的人基本上是无辜的,没有吃喝的烦恼,没有负担。大多数家庭都是孩子,他们的家庭会帮你思考,把每件事都做好。你只需要享受它。那么我们还需要追求什么呢?

我在一个争吵的家庭中长大。当我看到其他家庭时,我经常羡慕他们的和谐。所以,感情成了我唯一追求和向往的东西。

第一次接触一个女生是在高一的时候,她坐在我前面。据我记忆所及,我们平时没有什么交集,但突然有一天,她递给我一张纸条,大概意思是我想远离那些坏学生,不打架不抽烟。相反,你应该努力学习。当时我的学习是全年级第一。我不明白她为什么关心我。拿着这张纸条问我当时的好朋友,一个在我眼里懵懂却混了各年级各种女生的同桌。他对我说:“哥哥,她喜欢你,想和你谈恋爱。”我怀着茫然激动的心情向同学要了一份所谓的信纸,写下了我所谓的初恋信。“我喜欢你,我们恋爱吧。”

这样,我们在别人眼里就是男女朋友。但凭着天地良心,我们在一起一个学期了,没有牵过手,没有走过马路,没有做所有恋人该做的事。只有在圣诞节的时候,我们才互相交换礼物。

我的家人听说了我们的事,我受到了严厉的警告。开学第一天,我找到她,告诉她,我们好好学习吧。

这就是我在所有同学眼里所谓的初恋。没有什么刻骨铭心的事,也没有刻骨铭心的痛。

初中二年级,有两个漂亮的女生从我们班转来。我还记得他们刚搬来的时候,隔壁班的男生来我们班看他们。那时我在三班,小时候在一班。他来找我,告诉我他喜欢杜,让我帮他补上。就这样,打着光明正大的旗号,我去联系她,她是大家心中的女神。我不知道我们是什么时候一起被传下去的。我们自然在一起。我经常和一些好朋友一起逃学,出去吃饭,喝酒,上网。就这样,我们的关系一直持续到初中三年级,那时她因为学习成绩不好而停止了学习。而我依然做着所谓坏学生该做的事情。我根本没想过她会离开。

参加中考后,脑子里只有这点知识,超过录取分数线50分,勉强上了高中。中考让我明白不能再尴尬了。我还差很多!我努力学习。然而,仅仅一个月后,我又倒下了。高中的时候过生日,收到一个匿名的生日蛋糕,是同学帮我收集的。我找到了她,从我名义上的第二个女朋友杜那里得到了消息。我要她的电话号码。在拨打电话的那一刻,我想了很多,有很多道歉和感谢要说。但是打通了,我只说:“是我,你好吗?”她哭了,哭得很伤心。当时听着她哭,我很恨自己。我怎么会这么无情?她走了以后,我怎么从来没有打听过她一次?也许从那个时候开始,我真的长大了,知道怎么谈恋爱了。

就在几天后,国庆假期,我从学校坐了三个小时的公交车,去了她的城市,找到了她。我们去购物,看电影,买一些小饰品。只有我们两个,没有其他人。那一天我才意识到,谈恋爱是那么幸福,那么快乐,那么美好。

回学校后,我们每天至少聊一个小时。即使中午宿舍楼锁了,我也会从三楼爬下窗户给她打电话,虽然我恐高。每天坚持给她写一封信,然后让同学帮我拿出来寄给她。学校每月放假一次,我们每月见一次面。那时候我才意识到,想念一个人是多么甜蜜。

我们是所有同学祝福的一对,她也是我当时决定继续走下去,结婚生子的那一个。就这样,我们一直在一起,直到我高三的下一个学期。五一假期,我提前两天从家里出来找她。直到她回到学校,我也不知道为什么。她走的那天,我喝了那么多酒,第一次喝醉了。可能是预感到要出事。

第二天晚上学习的时候,她突然给我发信息说要分手,我说了原因。她说:“你学习这么好,高中三年,大学四年。你要七年才能毕业,我很快就要面对作业了。”因为她是中学。她说:“我不能等你七年。就算我等,你大学毕业后也可能看不起我。”我说:“好的。”

第二天,我打电话回家,告诉家人我不会在高中学习。我想去技术学校。妈妈哭着劝我。我对家人撒了谎,因为我的大脑太弱了,看不懂。就这样,我熬到高三结束。然后联系她就读的城市包头的学校。

开学的时候,我迫不及待的去她学校找她,想告诉她我高中不读书了,马上就工作。她的恐惧消失了。但是当我去她学校找她室友的时候,才知道她背着我跟同学在一起快半年了。

不知道怎么回学校,怎么回宿舍,在床上像个傻子。一个个抽烟,呛到哭,抽晕,还是我当时晕。我不知道我付出的价值是否值得,但我只知道爱情没有书上写的那么美好,但也很痛苦。原来,当我们和一个人在一起的时候,我们也可以同时和其他人在一起。这是我当时的爱情观,极端扭曲。

我开始接触各种各样的女孩,互相玩耍。无论我去哪里,我都会以各种方式去了解不同的女孩,以找回她带给我的痛苦。或者用这种方式来证明爱情真的不存在。

直到2008年去北京工作,我同时有三个女朋友,包括在北京一起工作的包头校友、呼和浩特大学生、延安同事。在这期间,她去我学校找我,但我没有见到她。她去北京找我,我没接。这是第二个女朋友。

我于2008年10月离开学校去了北京。我接受了人生中的第一份工作。满怀雄心踏上火车。在公交车上,我想了很多关于未来的美好幻想,觉得自己绝对可以创造属于自己的世界。这可能是无知。说得好听点,初生牛犊不怕虎。

在北京,我遇到了一个来自河北的女孩,一个别人眼中美丽,我眼中骄傲的女孩。一开始,我们有些不对劲。我们不喜欢对方的眼睛,说话的时候,我们都很刺痛。那时候,我从没想过会和她在一起。但直到有一天,一切都开始改变。

第一次参加公司培训的时候,认识了一个延安的姑娘。简单聊了几句后,我们很快就聚到了一起。不过,那时候她只是在我无聊的时候打发时间,还是恋爱中的一个实验。我从没想过会和她在一起,也从没告诉过她她是我当时的三个女朋友之一。所以她想和我认真相处,把我介绍给她的朋友,经常带着姐姐和朋友去我工作的车站找我。这一切都让我害怕,所以我想尽快结束这个实验。当我想不出好的借口时,我只能不打电话给她,或者当她来找我时,告诉她我不在工作。也许是为了验证我的话,我在外面和一个河北的女孩(萌萌)一起值班的时候,她突然带着她姐姐去了我的办公室。看到她出现在我面前,我告诉萌萌:“她为什么会在这里?帮帮我。”因为她当时给我打电话,所以我谎称萌萌不上班的时候在我身边。所以,当我谈到她是怎么来帮我的时候,萌萌直接把我搂在怀里,问我,亲爱的,我们以后吃什么?我不敢看她的眼睛,可以说,我根本不敢看她。我不知道她有没有看我,只知道她直接从我身边走过。

就这样,在她帮我完成实验的时候,我下班后请她吃饭。点了一些好菜后,我宿舍的几个同事正好进来吃饭。当他们看到我和其他女孩一起吃饭时,他们起哄说,我交了一个新女朋友。然后我们一起进了包间。菜上来后,她举起酒杯自我介绍,并小心翼翼地端上来。说真的,这一幕真的让我着迷。那顿饭,大家都玩得很开心。同事说,女孩子好,不要放手。我笑了笑,决定追她。吃完饭我负责送她回宿舍。我不记得我们谈了什么,也许我们什么也没说。

之后,我们不再互相较劲,开了一些无伤大雅的玩笑,说了一些贴心的话。一起上班吃饭。直到有一天,她在外面租了房子,我和她一起搬家,买东西,晚上庆祝她的乔迁之喜,邀请很多人去她家吃饭。大家都熬夜了。回家后她给我发信息,告诉我她喜欢一个人,不知道该怎么办。你想告诉他。当时我心里想,都结束了,哪个混蛋把我打到了。我心情不好,然后我不得不强迫自己告诉她,如果我喜欢,我会坦白,即使我没有成功,但我毕竟努力了。事实告诉我,她喜欢我!我开心,我笑,我给宿舍的同事打电话,告诉他们我恋爱了。安抚她,证明我和她在一起的决心。我和另外两个女孩失去了联系。

我们在一起,生活在一起。刚开始的时候,和其他恋人一样,我们每天都在一起,做饭,洗碗,打扫房间,看电视。事实证明,我不是一个好情人。我开始变懒,不做家务。家里的一切都成了她自己的事。开始变得不耐烦,不再陪她做她想做的事。

直到有一天,我下班回家,她告诉我她怀孕了。我傻眼了,害怕了。我才21岁。我还没准备好结婚生子。我晚上没吃饭。我一个人盯着电视,不知道在想什么。晚上,我们没有说话,而是静静地躺在床上,而不是像以前一样用胳膊睡觉。也许我们没有睡觉。第二天上班,打电话给闺蜜,告诉他女朋友怀孕了。他告诉我做一个男人应该做的事,承担一个男人应该承担的责任。我想我有答案了。下班后,我想告诉她我的想法。我想娶她。但是回到家,看到她脸色发青,疼得躺在床上,然后告诉我她知道我不想这么早结婚,这么早生这个孩子,所以自己买了打胎药。我真的很内疚。我没有告诉她我已经决定娶她。我没有告诉她我已经准备好做父亲了。我不知道为什么没有告诉她,只是告诉她,我们去医院吧。

在去医院的路上,我们都没有说话,只是握着她的手。直接去医院,挂号,填表,检查,手术。当她走进手术室时,我总是在手术室门口。当时不知道自己在想什么,也不记得自己做过什么。分明是记得,她走出手术室,手里提着一个点滴瓶,告诉我,老公,孩子不见了。我哭了,那是我第一次在别人面前哭。我不知道我在哭什么,是为她感到难过还是感到内疚。

我扶她回家,然后去买水果、营养品、买菜,学做饭、做家务,而她只是躺在那里看着我做。什么都不说,也不知道该说什么。我很清楚这件事对她伤害很大。我这样做是为了照顾她,弥补她的罪过,或者两者兼而有之。我不知道,或者说我很清楚,如果我什么都不做,她可能就不再属于我了。

离她生日还有一周。但是当时我们身上没有多少钱,所以让我给她买一个好礼物和蛋糕。我开始三班倒给别人打工,就是为了每班赚80块钱。一个星期没回家,每天熬夜盼着,数着只有几百块。想着给她过个什么样的生日。然而,在她生日那天,她打电话给我,说她要回家过生日,不能陪我。我把所有的钱都押在她身上,让她回家给家人买点东西。晚上一个人在家的时候,你去空间看我们的照片,看我们的留言。无聊到用我们的qq号去踩对方的空间。但是我登录她的qq空间后,发现总有一个陌生男人去她的空间。怀着好奇心,我点进了他的空间,找到了她,也就是我的女朋友,她昨天给那个男人留了言。好像脑袋被砍了,脑子一片空白。我不相信这是真的,但当我点击它时,这是真的。我又被骗了。我拿起电话想给她打电话,但我的理由告诉我不能。如果我做了,那是不可能的。我跑出去喝酒,直到我吐了,直到我躺在我家门前睡了一夜。

我假装什么都没发生,假装什么都不知道,她回来后,我对她越来越好。但事实证明,人们的心已经变了,无论你做什么都没有必要。

有一天,她老家向我们借钱,我把家里仅有的200块钱借给了他。晚上,同事叫我们出去唱歌。我说我今天太累了,不能出去。让他们玩吧。不是不想去,是因为连打车的钱都没有。我不想让人们在我走后下来付车费。她跟着,下了班,几个同事给我打电话,让我过来。我一直逃避。女朋友打电话问我,你厉害吗?别人这么多次打电话你都不来。你是大叔叔吗?各种话,我只是听着问她,你说完了吗?说完了,就这样吧,我们分手吧。就这样,我的第三段感情结束了。

分手的头几天,我每天都喝醉了才睡着。有一次和同学喝酒,同学问我,你失恋了不舒服吗?我说不舒服。她说,你有没有想过你甩的人,当你不想要他们的时候,他们是什么状态?我被要求哑口无言。说实话,我特别惭愧。

是的,当你被别人抛弃抛弃,你抱怨上帝的不公,斥责爱情的虚伪,因为你是受害者,你觉得所有人都欠你的。那你应该伤害别人。我们从不站在别人的角度思考问题。我们总是想着自己。在这个世界上,没有人欠任何人。我们从一出生就标榜自由和平等。但是我们都做到了吗?我们忽略了人性是自私的。我们总是希望所有的人和事都由自己主宰。我们不能忍受一点挫折。我们总是受到保护。不走出去,我们永远不会长大,永远不会成熟。

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