司法笑话大全100个

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有100个司法笑话。

我已经十年没招贼了。

说到小偷,我们那有一光荣事迹可与诸位说一下!我们村旁边的一个村子,夏天的时候突然来了一个贼,不知谁喊了一句"抓小偷",全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷,最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上!夏天蚊子特别多,听说此小偷一整夜都在哀嚎!后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床,这个村子将近十年来也再没招过贼。

兔子和狼。

一只兔子调戏了一只老狼,狼紧追不舍,眼看就要追了,兔子连忙急转弯跑到树下,拿起报纸,又带上墨镜,狼追过来,不见兔子踪迹,便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过?兔子顿了顿:阿,是不是一只刚调戏过狼的兔子,老狼大惊:我艹,有没搞错,这么快就上报纸了

干得好。。

昨晚去一家新开的KTV唱歌,想去洗手间却怎么也找不到。问服务员,服务员领过去说这里就是。一抬头靖国神社。

我父亲的跳蚤来自石娘。

一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上,学生说:这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。先生大喜以为能占到便宜,就问:你娘身上的蚤子是哪来的?学生说:我娘身上的蚤子,是从我爹身上来的。先生问:你爹身上的蚤子是哪来的?学生说:我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。

出锅!

一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:米从何而来?大儿子说:从米店来。二儿子说:从柜子里来。小儿子说:你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!

一个外国人需要找一个更好的酒店住。

一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。

对面还有更多的青山!

一个秀才早上去买酒,酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水,就问老婆:西字旁边加几何。老婆答:北方壬癸已调和。秀才怒:有钱不买金生丽。出门欲往对面酒店买酒,老板哈哈大笑:对面青山绿更多!

心里想,这个女孩真的很好。

从外地回来坐了一路车特别累,快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了,睡的正舒服,那女孩推了我一下对着我笑了笑,笑的好美,太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着,一直睡到司机师傅叫我下车,心里想这女孩真好,脾气好温柔,心里美滋滋的,拐进超市买烟才发现钱被掏了

平胸怎么了?我吃了你的晚餐,穿了你的衣服。妈的。

lz女,今天天气不错,一个人上街走走。左顾右盼时,一个男人走过来,撞到lz ,手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了:操,特么的,原来是个男人啊,浪费感情。说完就走了。留下我在风中凌乱。。我。。。我都没说话呢,操,现在是冬天好不好,穿这么多衣服怎么摸的到。。平胸怎么了,吃你家饭了,穿你家衣了,靠

看在上帝的份上,我们在一起。

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的,今天遇到个奇葩,坐去市里的车,上来个妇女,跟司机套近乎说:咱俩一村的,伙着一个爷呢。司机也没说车票的事,林下车了司机想着不对,问那个妇女:咱俩那一辈伙着一个爷?妇女:咦,这你都不知道?咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车,一车人哄堂大笑,司机一脸黑线!!!!!

真TM机智

有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........

整个教室都亮了。

以前农村的女娃头上长虱子,家长迫于无奈给剃个光头,再给包个花头巾去上学,这是个公开的秘密。
有个女班长长相俊成绩好,然而不幸中招,早自习包个头巾来上学,有个顽劣少年发现新大陆,揭了女班长的花头巾,总个教室亮堂了,
女班长哭着跑了,顽劣少年跪下了,老师特别生气了!

一个很小的困难就使得一件大事不可能完成。

很久很久以前,几个青年去吃饭,身上没钱,但是故意吃好吃的,
只要老板要钱就说太贵了,然后找事,打架,然后就不给钱了,
吃完鸡鱼肉蛋,老板多少钱,一文钱,啊!太便宜了,便宜那就给钱啊,
几个青年你看我,我看看你,一文钱真的不贵,这架打不成,后来这个故事传了出去,叫一文钱难倒英雄汉

我怕你会吃了我。

古龙小说中的一个故事分享给大家,天天开心哈。
一个人问大侠,你贵姓啊,
大侠说,我不敢说,怕你吃了我
那人就问,姓范?
大侠摇头
那人问,姓蔡?
大侠摇头
那人又问,姓杨?
大侠还是摇头
那人又问,姓马?
大侠还是摇头
那人不甘心又问,那姓啥啊?
大侠说,姓史(屎)。
哈哈。

新西游记

话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀....

小明,你真诚实。

警察让小明去当卧底
小明在黑社会混的风生水起
一天他给上级打电话,赶紧把我掉回去吧,,我都做上老二的位置了
我怕那天老大死了,他们让我做老大咋整呢。。。。

你知道,你知道,有家庭佣工。

有个吝啬的人死后投胎,阎王问:你是愿与人家吃,还是愿吃人家?此人一想自己的东西如何舍得给人家吃,就答:愿吃人家。结果,投生后做了人家的仆人,终日劳苦,方知吃人家原来是有帮佣。

蜈蚣和蚯蚓的组合。

蚯蚓妹生了孩子,正坐月子,听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近,不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥:你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润,就嫌弃俺这黄脸婆,想出轨?蜈蚣哥:亲爱的,这话怎么说的?俺发誓,俺宁愿卧轨也绝不出轨!蚯蚓妹:你要不嫌弃我,怎么跟泥鳅勾勾搭搭的?蜈蚣哥:冤枉啊!你想那泥鳅比你黑多了,我能看得上她?蚯蚓妹:那你干嘛老跟她来往?蜈蚣哥:唉!那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖!

谁也别笑!

从前,有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙,一下子就掉到了主人挖的陷井,沾了浑身屎。他不作声,第二个人也翻过来,也沾了浑身屎,那人埋怨他不提醒。他说:小声点,别让第三个人听到,等他也也翻过来,也沾了浑身屎,大家都一样,就谁也不笑谁了!

面条都站了起来。

三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说:我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。一个说:我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。第三个说:你们俩净瞎扯,我这药曾经不小心掉进了面条锅,怎样了?两个老汉问道。还怎样了?告诉你们吧!那面条全部都从锅里根根站立起来。第三个说。

爷爷真好。

今天风真大,刚才出门见一大爷被大风刮倒,我过去问:大爷,我一个月工资2500,能扶您起来吗?大爷说:闺女,你走吧,我再等一会!哎,大爷心眼儿真好,这个世界真是充满了爱啊

挖掘机挖进了月球。

老师:为什么月球表面凹凸不平?
小明:因为嫦娥在学挖掘机!!
老师:滚出去!

有人喝白酒吗?

记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
这时一位二货童鞋问大家:有没有人喝白的。
大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!
这货喊了一句:服务员给我来瓶营养快线。
我。。。。。。。

牛人!!!

狗群里的人都聊了起来,有一个人说我家的狗老是咬我的手,但是它还是咬得很开心,不听。每个人都认为他们的狗是一样的,他们很无助。这时,一个姐姐说:“我家的狗以前咬我的手,我就把手伸进它的喉咙,挖它的喉咙,吐了它一口。这东西再也不会咬我的手了。”大家瞬间称赞猛女!

我站在屋顶上。

北京下大雨,大街上水很深,很多车都过不去。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中,这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。
车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?
打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

神奇。

一家办事,请来了舞台车,一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
魔术师问:你们多大了?
一个小孩子接话:我30多了。
魔术师来兴趣问道:你结婚没?
小孩答道:结婚了。
魔术师:生孩子没?
小孩:生了。
魔术师:你孩子干什么的?
小孩:变魔术的!

可以从网络营销入手。

马云年轻时曾擦过一盏灯,这时灯神出现了说:你可以有一个愿望。
马云说:我要1500亿。
灯神说:这个太不实际了,重新说一个吧!
马云:那把我变帅。
灯神看了一会马云说:这个嗯你可以从网络营销着手。
然后于是

如此秘密。..

某富豪托人到处寻求长生不死秘诀,花费巨额钱财,终于得到长生不死秘诀的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将正本打开一看,上面写着:让你爹妈不要把你生下来!

可耻。

啊 啊 啊 出来啦 快 快 快 啊 啊 昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什么面筋赢电动车之类的节目,这声音可比充气版的好用多了,短短十几分钟的节目就把lz喊射了,可耻的了

我们还没进去。

带女朋友去鬼屋,她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里,
我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢

专家不会说谎。

专家说螃蟹的听觉系统在腿上,于是我买了只螃蟹做实验,对它吼一声,它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来,又对它吼了一声,这次没被吓跑。专家果然说的对!

龚宇一山的故事大结局。

愚公移山的故事大结局。
临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......
儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。

我不确定我会被洗。

今天下午走在街上,马路边坐一算命的一个劲叫我过去,神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句:你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外,正当他眯着眼看我的时候,洒水车把他冲了一背

师傅,为什么我找不到女朋友?

问少爷:少爷,为什么我找不到女朋友?
大师指着身旁的水桶,一言不发。【/br/】小伙子顿悟了:师父的意思是我要像水桶一样装很多东西,做一个大方的人而不去想女朋友?
师父:我让你把水桶给我,我被你恶心到了。

我忘了告诉你,他以前是油条制造者。

马面:阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......
阎王:哦?
马面:他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。
阎王:哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的

妻子是蛇有什么奇怪的?并不可怕。并不可怕。

许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!
路人甲:老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。
许仙奇怪:还不可怕?
路人甲:我家的母老虎才可怕呢!
路人乙:我家有只河东狮。

我似乎明白了一些事情。

大师,别人叫你秃驴你生气吗?
大师慢慢伸出3个手指。
ok?不生气?
大师又伸出2个手指。
yes?很对?
大师手又伸出1根。
等等我好像明白什么了。
只见大师手又一变,眼前一黑,什么也看不见了,迷糊听见,叫你比比。

你是一个菠萝。

一天,老王和大师吵架了,老王愤怒的说:你就是一芒果,外面是黄的,里面也是黄的。
大师看了看老王,悠悠的说:你就是一菠萝,外面黄的,里面也是黄的,脑袋上还是绿的!

我想看看你他妈的在哪。

一日一男子上山找大师请教,男子:大师,我皮肤黑朋友们都笑话我,有什么办法能让我变白嘛。
大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。
男子恍然大悟:大师,你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语?
大师:我是要看看你他妈在哪

你不吹就会死。

一日看见大师,便请求算一卦:我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?
大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:大师,你是说钱财是身外之物?
我说你不吹会死。

出来玩应该找什么样的女生?

师父,我已经走了很长的路来寻求建议。出来玩应该找什么样的女生?
师傅:根据我这十年的经验,是长的丑,才让它受欢迎。甚至江湖上还有一种说法,歪瓜裂枣好吃。
我:哇!那个漂亮的女孩呢?
只见大师45度角仰望天空,伤心地吐出一口烟说:“可怜,没玩过。”。

可怜的八戒

西天路上,八戒对师傅说:师傅,让我骑骑这白龙马嘛?
师傅考虑了一下说:还是算了吧,我们要考虑下马的感受!
八戒见师傅不答应,忙问道:马的什么感受啊?
唐僧摇摇头叹息道:被人骑?正常!如果被猪骑,唉。。。。

这也是根据疗程服用的。

一日 ,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回:大概是一个疗程吧。。。

说多了都是泪

张无忌对张三丰说:太师父,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月两个朋友能陪我玩。
张三丰叹了口气:已经很不错啦,至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也是只有两个朋友,其中一个也叫清风
那另一个呢?
叫心相印。

师父,别过来。让我们谈谈生活。

我:大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。
大师:嗯,你到79岁就要什么有什么的了。
我:大师,真的是这样吗?
大师微微一笑说:是呀,要什么烧什么就行了啊

师傅,你是说我要像自行车一样低调,而不是像悍马一样高调?

一个年轻人经过十个小时的旅程终于找到了主人。我只有27岁时就拥有了我的第一辆车。我是成功人士吗?只见师傅指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦,师父,你是说我要像自行车一样低调,而不是像悍马一样高调?。你好热,快点把自行车从我的悍马上拿开。你能负担得起撞我的车吗?

师父,我们来谈谈生活吧。

大师,帮我算一卦。
你会死的很难看。
怎么破?
先整容再死。

可怜的二哥。

唐僧师徒几天没化到斋饭了,唐僧饿的受不了了,说:悟空你架锅,悟净你拾柴。
八戒问:那我呢?
答:你等水烧好了,准备洗澡。

没有他,只有手熟悉耳朵。

在街上遇到一个老道说我骨骼清奇,只要给他一千块钱,他能教我双手下热油锅的神功。
我说:卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?
老道微微一笑:无他,唯手熟耳。

然后就没有了。

对钓鲤鱼的渔夫说:放开我,放开我,我就能实现你的三个愿望。如果我吃了你怎么办?
吃了之后,我很有力量。不仅营养丰富,还会获得可怕的法力,这意味着一切!

包装存放处

超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
小雅今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,
一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,小雅看了她一秒,
撕纸条扔垃圾桶转身走人。

当老人离开时,他将放映电影。

村子里有一个习俗。当老人离开时,他们会放映电影。
一天下午,村里的老人蹲在路边,悠闲地聊天。当孩子们放学后经过时,他们都指着老人。
每个人都笑着说孩子们很可爱等等。
突然,一位老人跳起来怒斥驱散孩子们。
每个人都不知道发生了什么,所以问一问。
老人生气地说,他们在点1部电影,2部电影,3部电影。

这个碗是免费的。

阿敏怀孕10周,路过凉皮摊,闻味道特别想吃。
故叫一碗在边上吃,吃完现场华丽丽吐了。
可是阿敏还是特别想吃,又叫了一碗,一边吃一边干呕。
摊主打包了一碗,说:姑娘,求你了,回家吃吧,这碗不要钱。

一公斤桂圆。

张姨路过水果摊,盯着樱桃看着,
问老板:老板,樱桃能尝一个吗?
老板点头,遂尝,不住点头。
张姨道:甜。
老板笑咪咪地问:买多少?
张姨抬头笑曰:桂圆来一斤。
(注:樱桃60元/斤,桂圆8元/斤)

你还记得我吗?

大学毕业后,我回到家,路过了我童年的小学。
熟悉的门,熟悉的卖货阿姨。
我兴奋地走过去说,阿姨,你还记得我吗?
阿姨见到我非常激动:是你,那年你还欠我2块钱。

留点给我看。

一个朋友讲的,他小时候家里买了一台黑白电视机。
那时候是很稀奇的玩意儿,他们家是村里第一台,
买回来那天村里很多邻居都挤在他家看,
他爸在地里干活,大家正看得性起时,
他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄),
一把把电视插头扯掉,留下了一句让当时在场人至今难忘的话:
别看完了,留点我儿回来看!

一个疗程6盒。

农夫买了一盒老鼠药,老鼠吃了就大摇大摆地走了。
农夫非常生气,于是他向商人请教一个理论。这位商人说他会用温水带走老鼠。
农夫做,老鼠做。
农夫又找到了商人,商人问:你喂了他几次?
农夫回答:有一次。
商家说:请看说明书,6盒为一个疗程。

如果你俩要在一起,我得叫你奶奶。

农村把辈分看得特别重。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢,他说咋回家了,
我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好,老头说:别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。

没有我搬的次数多。

有一个建筑工人在工地上搬运东西,一次只能搬运一点。领班不得不说话。
工头用纠正的语气对他说:你认为你在做什么?看别人背着这么重的东西!
工人:如果他们想偷懒,我帮不了他们,不像我搬了那么多次家。结果,工头被他逗乐了。

莱河中华。

和宿舍的朋友一起上网。在路上,他抽完了烟,刚好路过学院店,就去买烟了。
他知道这种小店店面小,少抽点烟也不错,但他还是假装说:“来中国盒子吧。”。
店里的阿姨早就习惯了这种龌龊的行为,于是拿出一盒牙膏放在柜台上。

扔图钉

我是暑期家教,每天要骑车半小时。
我看到地上有袋子和小盒子,想从上面碾过。
今天回来的路上,我又悠闲地跑过一个小纸盒。
汽车突然失控了。
谁这么不要脸扔一盒图钉!!!

无所不在的佛光

和一群朋友去游乐园玩鬼屋(真人玩的那种)。一开始还不错。
它们都是吓人的家具。突然,一个装扮成鬼的工作人员跳出来吓我们。我的一个朋友很快从他的包里拿出一个十字架。
然后他双手高高举起十字架,大声喊着佛祖在他嘴里光芒万丈!
一瞬间,所有人都静止了。

卢喝多了。

鲁智深饮酒过度,胃部大量出血,被紧急送往医院。
途中,鲁智深听见医生说,送他去同仁医院。
鲁智深吐着酒气大怒道:洒家好歹也是科级干部,你这斯看不起我杂地,
什么的铜人医院?为什么不送洒家去金人医院?
医生说:你想去金人医院,可惜没有啊!
鲁智深大着舌头说:洒家死都要死在金人医院里!
医生想了想,只能让司机调转车头,把鲁智深送进了精神病院。

偷西瓜。

小时候和同村的几个朋友去附近的地里,半夜偷了几个西瓜。
第二天,西瓜主人来到我家,告诉我爷爷,我偷了他的西瓜。
我在他旁边插话道:你在胡说八道我。
西瓜店主兴奋地说:西瓜皮已经从我家扔到你家门口了。!!
我。。。。

这太便宜了,不是吗?

那一年,我去XX职业学院和表哥玩,晚上在学校对面的小餐馆炒了几个菜。
记得好像是三菜一汤,吃完就给老板打电话结账。
我问:多少钱?。老板:二十二块钱!。
我用非常震惊的语气说:什么?开什么玩笑。。【/br/】这时,老板马上改口说:忘了20,忘了20,下次管好我的事。
当时我觉得太便宜了。

你打算剪什么样的发型?

理发师遇到一个哥们,坐下后,师傅问他要不要洗。他犹豫了一下,同意了,选择了洗发水。
主人小心翼翼地洗了两次头。
当他回到座位上时,主人擦干了头发,问道:你要剪什么样的发型?
这个人对着镜子看了很久,说:剃光头。

这个东西好用吗?

在单位门口的市场,我看到一个阿姨在卖刷锅丸子。
在她旁边,有人问:这个东西好用吗?
我看到阿姨拿起锅刷球,搓起了一个黑底的锅。
她喊道:接下来,是见证奇迹的时候了!

如果可以的话,试着把它扔下去。

男人的头是方形的,看起来像一块砖!
朋友们经常嘲笑他是个砖家!男人对此很苦恼!
有一天,这个人去了一口井,看了看井底,看他的头是否真的像一块砖!
看哪,忽然从井底传来一声咆哮:扔下去试试!

别理我。

我家有一只狐狸狗。有一天,我出差半个月回到家,它朝我跑来。
它似乎跳了起来,想让我抱着它。我突然在我家门前发现了一枚一美元的硬币。
然后我蹲下来捡起来,结果我的狗华丽的飞过我的头顶,撞上了大门。
从那以后,我一进门就不理我了!

你开的是什么车?

开着电动车在小米的路上,一辆车不停的朝他开过来,差点撞到小米。
小米很生气:你开的是什么车?!!
店主无辜地说:你没看见吗?我开嘉陵江摩托车!!!

割这个东西能赚多少钱?

今天有个理发师来工地剪了5块钱。
同事问理发师的叔叔:叔叔,你一天能挣多少钱?
大叔漫不经心地说:切这个东西能赚多少钱?
这东西的顾客越来越环保了!

爸爸把水抽到河边的地里。

在我的国家,隔壁村有一个女孩在外面工作,喜欢打扮。
她经常在QQ空间炫耀自己的高端生活水准!!
看,又来了:五星级酒店就是这样!!服务太差了!!【/br/】我在下面评论:现在家里到处缺水,幼苗都快死了。
今天,我看见你父亲在河边往田里抽水!

你太贵了。

刚参加工作的时候,听一个老师傅说,他年轻的时候挣钱少。
有一次我发了工资,买了一瓶便宜的白酒,从家里抓了一些花生。
我和另一个人在工作场所喝酒,以满足我的渴望,一瓶半葡萄酒和五颗花生。
喝完了,我还剩一粒,那个人全吃了。
于是他骂那人:以后再也不和你喝酒了。你太贵了!

他能相信猪说的话。

一头猪被猎人逼到了墙角。看到前面没有路,猪忍不住哭了。
猎人手里拿着猎枪,冷冷地说:“这次你跑不掉了。你还有什么遗言吗?
现在就哭,否则你就没有机会了。突然,猪的眼睛是赤裸的,他学会了人类的语言。
他张开嘴喊道:“哦,妈妈,我是一只好猪,我不伤害天空,不伤害理智,也不糟蹋食物。他刚刚挂了电话。与其被这个卑鄙的猎人杀死,
我还不如咬舌自尽。我是个小个体户,也是个大输家。
说完,猪眼睛转了一下,口吐白沫,瘫倒在地。猎人张大了嘴巴,花了很长时间才恢复过来。
他走过去,看着这头凶猛的猪,忍不住自言自语道:真没想到每头猪都懂得大义,都是为了义而活。【/br/】我其实为了填饱肚子,做了赚钱害猪的卑鄙勾当,但我连猪都不如。活着有什么意义?
说到这里,猎人举起猎枪,朝自己的额头开了一枪,倒下了。
过了很久,猪睁开眼睛,抖了抖头发。他唱道:“真是个白痴!他能相信猪说的话。”。

羊姑娘呢?

一个朋友去青海出差,在路上撞倒了一只羊。
他说:赔点钱就行了。我知道老农不同意。
我朋友问:为什么?
老农说了一句话,但差点没把朋友闷死:山上的羊姑娘怎么办?

坏人会吃了你。

小时候,父母让他养鸡快一年了。
后来有一天,一个客人来到家里,奶奶让他抓一只鸡杀了它,但过了很久他才回来。让叔叔去看看。当叔叔出去看一看时,我父亲把所有的鸡都赶到了山里。
开车的时候,他擦了擦眼泪说:“快跑,坏人要吃了你!”!!

蒸饺也卖完了。

晚上给沙县打电话叫外卖。我:我想要煎饺。
老板:煎饺还是蒸饺?我:煎饺。老板:煎饺卖完了。我:那就蒸饺吧。
老板:蒸饺也卖完了
我:

猫累坏了。

当琳琳来闺蜜家玩的时候,她突然觉得闺蜜家没有宠物猫。她很快问她最好的朋友发生了什么事。我最好的朋友说:我的宠物猫死了,凶手是我儿子。
她说:一个孩子毫无爱心地杀死了一只宠物。
我最好的朋友说:我儿子没有杀猫。她感到奇怪。孩子是杀人犯,没有杀过猫。
我最好的朋友说:儿子用纸折了一只老鼠,晚上熄灯了。
他用手电筒照着纸老鼠,老鼠的影子吸引了猫,猫一直追着老鼠的影子,猫累坏了。

我钓到了这么长的一条。

朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?
他做了一个八的手势,我说八斤?
他摇摇头,我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到就钓到这么长一条。

我来自四川。

深夜,在高速公路第一服务区,一名男性乘客下车持刀砍伤数人,4人受伤。
警察给他喷了一整瓶花椒水,周围人闻到刺鼻的味道,感觉不舒服。【/br/】但刀架没反应,还调侃:你喷,你喷,我是四川人!

打电话给哥哥

一天,我去同学家玩,敲门。他妈妈打开它,抱着狗。出于礼貌,我说:“阿姨很好。”。
阿姨对狗说:叫我哥哥吧。【/br/】没想到脑子抽着烟喊:兄弟!!!!

没钱的时候来找我。

上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。。。
他大声的对我说:肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了
然后拿出手机:哎,爸。
然后又接着说对对,,我没钱了,你给我打点钱。。
整车人都憋不住了。。

来吃西瓜吧。

最近,她被同性恋朋友戏称为林二狗。她总是叫我二狗!两只狗!
结果,我们班的人开始叫我二狗。。
我也不在乎,但是前几天我在厨房洗衣服的时候,
突然听到妈妈咆哮着叫我:二狗哇!!!来吃西瓜吧。

一个手势赚18万。

我的一个朋友的工厂被征用了。
朋友要200万,对面老板说可以少一点。我的朋友想了一会儿,做了一个两个的手势。【/br/】本来以为会比他少20万,但是高潮来了,看到男的高兴的说:2万就是2万。
我去~ ~ ~一个手势就赚了18万!!!!!!

宝宝现在是酱油。

在农村,小时候偷看和坏朋友一起洗澡的女孩!
结果被发现了,我跑了!我的坏朋友被女孩的父母抓住了!
女孩的父母想和我的朋友做一场年轻的婚姻,因为她很无辜。
多少年后,她居然结婚了,现在还在打酱油!

我的名字不是徐美娟。

小时候陪爸爸去菜市场,
见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。
只见那妇女上来就破口大骂,北方女的

司法笑话大全100个小时候,我陪爸爸去菜市场。
我看到一个推着自行车的叔叔不小心抓伤了一个看起来像婊子的女人。
当我看到那个女人走过来时,她发誓说,北方女人。

嗓门高,骂的又极为难听,围了N多人。
人越多,妇女越撒欢,不停的骂了足足有十多分钟。
此时那叔叔终于开口了:徐美娟我告诉你,你在厂里就搞破鞋,哪个男的你不勾搭,
现在撩到我这了,你也不看看你什么德行,说完便扬长而去。
大约十秒的时间停止后,
只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音:我不叫徐美娟。

高酒驾技巧。

中午喝了点酒,刚到家准备休息。我妻子叫我下楼帮她停车。
穿好衣服下楼后,他以教科书般的侧卧姿势停下,
将车平稳地停在两车之间的空地上。下午,我和妻子去了超市。妈的,车出不来了。

在他吃饱之前我不会开枪。

杭州这两天一直很热,蚊子等东西都出来了。
昨天,我哥哥在做作业,我在旁边看着他。突然,我一直讨厌的蚊香纸飞上了我弟弟的胳膊。我提醒他快开枪打死他。
谁知道这款产品淡淡地说:等等,别着急,等他喝够了我。

还是那么尊重他。

今天,我接待了一位刚来中国的巴基斯坦朋友。
聊天的时候,这哥们儿赞赏地说,我听过《东方红》这首歌,还夸过毛主席。
没想到这么多年过去了,你们中国人还这么尊重他。逛街的时候,
小贩拿着印有毛主席头像的钱,看了几分钟太阳,才放进口袋。我一时不知道该说什么。。。

我从未停止和你说话。

不知道小时候在幼儿园做了什么,有点烦萝莉。
她生气地指着我的鼻子说:“我不能停止和你说话!直到十八年后,我才知道她是认真的。你知道,下个月结婚。

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