生活日记 泽井芽衣

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所属分类:奇闻异事

请关注生活的细节,这就是生活

文/女吉源

请关注生活细节。这就是生活

“密切关注。这就是你的生活。”

坐在图书馆的窗前,向外望去,阳光落在湖面上,波光粼粼,闪闪发光。阳光透过窗户射进来,洒在课本上,暖洋洋的。

不经意间翻看朋友圈,看到了杜克大学的经典思维。一开始,图片的标题是什么是生活。说明在一个圈子里,只有不到四分之一的人生被我们记录,剩下的四分之三以上被我们错过了。

在生活中,我们经常因为缺乏自我意识而错过很多自己的生活。生活总是在不经意间错过了最好的东西。

在我们的生活中,错过的事情很多,遗憾也很多。我想念一个人,没有时间对他说我想说的话;错过了一次考试,从此生活变得不一样;我错过了回家的最后一班车,也没有时间和父母一起吃饭。思念是永远的,而正是这些错过的美好,几乎占据了我们的一生。

到了春天,你可能还不如出去走走,看看发芽的柳条,开花的树,春天就过去了。

有时候,当我们开始发现少了什么的时候,往往在忽略的时候已经错过了的时候才关注,而一旦错过了就会失去更多的东西,一旦错过了,就永远失去了。

当我们想快乐地享受童年的时候,童年已经过去了,当我们后悔没有好好争取青春的时候,青春已经在我们的遗憾中过去了。青春不会从一开始就活。当我们处于青春年华的时候,我们应该更加关注身边的一切。

我相信在过去的20年里,我们错过了很多人,那些爱我们的人,那些我们爱的人。那时候,你恨不得和他长谈,和他把话说完。你迫不及待地想在未来的日子里一起去。然而,我们无法抗拒我们错过的。渐行渐远的人,可能是永远。

那一天,我在空间看到一个学长感叹时间过得很快,很随意,很意外。亲人的离开让他很痛苦,他似乎也有些后悔。许多人对他的悲伤发表了评论。看到这种状态,不知道说什么好。我觉得没什么好说的。赞美更像是一种特异的做法,所以我什么也没说,因为我知道这就是生活,那就是我们错过的。有些亲戚还没来得及回家见面就走了。就算他们再喊爷爷奶奶,也再也听不到了。你可能想完成你的毕业设计,回家看看。你可能也想做完自己忙的事,回家见亲人。但是,时间等不了你,生活等不了你。我们错过的真的变成了永远,剩下的,我们只接受生活给我们的,不管是好是坏。

也许,你也是迎着日出出门,月光回家。你走得太快了。你之前连路边的风景都没看到,连花都没看到。回头一看,发现错过了太多美好的东西。这个赛季结束,会有一个安静的声音告诉你这个世界的存在,给你展示一点点生活。

这些年来,我在想,你错过了什么样的事情,错过了什么样的人,错过了什么样的机会。不过,没必要在意。夕阳把我们的影子画了很久。请注意生活中的很多细节。这就是生活。

“密切关注。这就是你的生活。”太阳很暖,还是要努力。听着,春小姐叫你来玩,你就别敢辜负这一季的情分。

生活在别处,我们别无选择

文字/宣墨竹

明白了很多道理却依然过着不好的生活。安慰别人的时候我们总会有好的想法。但是,当轮到你解决那些困难的时候,那些理由似乎只是合理的,并不能解决你自己的困难。人就是这么会诡辩。我在生活中的角色不一样,甚至每时每刻都在变化。比如我工作的时候是员工。接到老婆电话,我就扮演老公的角色,朋友打电话,我就扮演朋友的角色。角色的互换似乎让我们有时不知所措,无法获得心中的自由。生活中有很多事情让我们似乎找不到解脱,如果找不到解脱,我们特别需要稳定和保护。思想越自由的人,越需要安全感来守护自己的生命。这就是人生的二元论。的确,我们现在都是市区里孤独的人。躲在混凝土建筑里的冷人们。内心深处,我渴望被厚厚的墙壁包裹。每一个商业区块都是我们灵魂无法切入的现实。

越来越多的城市农民工忙碌起来,早起变得贪婪。只是为了厚墙的温暖。在忙碌的背影里,总会有对未来的憧憬,对未来的憧憬。绝大多数人只把成功定义为有钱。这仅仅停留在马斯洛理论的温饱阶段。穷尽一生的努力,也只是人类存在的最低级,说起来可悲。但是现在的社会就是这样,让你我忙忙碌碌,每天都为自己感到难过,每天都为一些开心的事感恩。

城市里没有记忆,可怕的是你我的记忆延伸到城市的每一条街,有时候让人猝不及防。有些人没穿过被子去过城市。他们在这个城市呆了一辈子,熟悉了每一条街道的变化,见证了城市中混凝土建筑的崛起。有的人去过别人的城市一段时间,发现水土不服,就折回来舔自己受伤的伤疤。有些人去了别人的城市,再也没有回到自己出生的城市。他们的记忆渐渐被新城市占据,但偶尔的涟漪是无声的。对于城市,我们可有可无;但对我们来说,城市逐渐变得重要,因为我们的生活圈就在这里。人是一种可怕的生物,可以适应任何环境,任何人。昨天,我们错过了北京的梦想,今天,我们正居住在钢城的衰落中。人就是这样。有时候,感情就像无尽的河流,有时候又像北极的冰一样冰冷。

来到包头快两年了,总觉得自己的脚从来没有真正脚踏实地过。从第一份工作工资低,和老板梦寐以求的第二份工作不稳定的遥远疏离,到现在的超越延伸写作的写作工作,感觉很累。我总是不知道我的目的地在哪里。常说心稳了,环境就稳了。我内心无法稳定,渴望自由,所以注定要做一个需要稳定的守护者。但是作为一个男人,我并没有真正承担起作为丈夫和父亲的责任。有时候我想躲在城市的喧嚣中,让自己变得喧闹,但在我离开之前,人们已经回头了。有时候人太软弱了,想把自己揍一顿。

住在别处,只知道他是法国诗人写的一首生动的诗。后来才知道,捷克作家米兰·昆德拉也用这句话作为自己的标题。米兰·昆德拉我觉得他是一个入侵灵魂的作家。他的小说总是攻击灵魂,让人欲罢不能。突然跑题了,还是回到低俗话题吧。说起来外行,我们就像千万个细菌一样扎根在城市里,不知道什么时候死。作为社会的一员,必然有其社会属性。百度对社会属性的解读,是社会属性和上层建筑在一定区域经济基础下结合自然社会的变化而形成的自然形态的反映。狭义来说,挣钱养家是责任,然后才是负担。说到负担,米兰·昆德拉曾经说过,负担越重,我们的生活离地球越近,就越真实。当负担完全不存在时,人就变得比空气轻,飘离大地,成为一种半真实的存在。我认为现在住在城市里的人就是这样。我们别无选择。

生活只为你所见

正文/四次烟雨梦

人生,本来,就没有颜色。只有你看到的,感受到的,体会到的,才能让无聊的日子变得鲜活芬芳。时光飞逝在你的指尖,我们凡人能做的,就是在有限的时间内尽自己最大的努力,让生活更加精彩!

思绪散乱,我一路搜索,一路回味,在这个世界上,最无奈的恐怕就是时间了。不知不觉,它已经悄然离去,仿佛从未出现过。唯一能留下来追寻的是那种苍凉的气息,充斥着黄色的照片,暗示着那些已经发生的故事。

时间如水,时间如箭,但往事如昨日般历历在目。袖手旁观打开窗户,看着雨点落在玻璃上,一点点滑下来,然后又滑下来。最近总是这样的雨天,总是一个人看着雨发呆。看来这是我的一个习惯。雨水滴落在玻璃上,沙沙作响,时而缓慢时而急促,时而轻盈时而沉重。很容易扰乱人的情绪。

时间就像流经深海浅滩的流水,世间悲欢离合,渐渐流向明天。那些美好或悲伤的过去,正随它渐行渐远,一点一点萎缩,慢慢聚拢,藏在记忆里,或者像挂在画廊里的一幅画,在光影交织中,明艳而黯淡,成为过去的卷轴,在我们生命触及的每一个地方展现。

话,读多了,写多了,也会腻。没有一句情话我还是逃不掉。这个世界的感情不清不楚,很难自由的来回摆放。未来能看到怎样的起伏?也是因为我有若无的悲哀,才让我的人生散落着诗。那些华而不实的柔情,只是指尖灵动时的飞墨。时而激昂,时而酣畅,时而浅唱,时而沉默。对于人生,每个人心里都会有不同或相同的想法,无论是触手可及的小事,还是我们无法企及的梦想,都是你内心深处无法抹去的爱。

今天的阳光没有了,要下雨了。天气和我的心情一样。如果发生的事情终究只是一个如果,并不能代替事实。我记得你曾经说过,这个世界上没有所谓的如果,有的只是错过,错过。而有的时候,忘记了,却往往显得一塌糊涂,记忆中的一些片段,总是重复着,不断地远去,甚至有的还没来得及想起,就已经消失的无影无踪。为什么会这样?为什么我总是捕捉不到那些容易被触动的想法?想了很久,还是没有答案,于是我选择继续前行,在低头和抬头之间,在回忆和遗忘之间。

生活片段

文本/草泡沫

我不知道用碎片来形容人生是不是一个很悲观的词,但我自己不这么认为。

很久以前,我想记录一些我想用语言表达的东西,并保存下来供以后回忆。就像李健的歌唱的那样,当你老了,在火边回忆你的青春,你应该可以喝下你的回忆,留下一些淡淡的云,不再轻易说好话,也不会轻易伤害你的离别。

但也许是因为我太懒,或者是因为我觉得我从来没有想过要用笔名,所以就把它留了下来。

坦白说,我离不开文字。自己看书,摘抄,或者偶尔写点东西,对我来说都是极好的表达。我这辈子都不会说话,很多想表达的情绪在面对对方的时候突然发愣。我很难说我爱你。但在我心里,我希望我在乎的人能听到我激昂的表情,可惜我听不到,至少在这个年纪。

之前在社交网络上发过一些东西,比如微博。奇怪的是,我的习惯是一个接一个的删除,因为我觉得在这样一个娱乐环境,这样一个浮躁却不安静的环境里,很难有什么真正纯粹的东西,所以我反而觉得“养育者留白”这句话有它自己的道理。

回到正题,生活片段。生活是乏味和粗糙的,但后来人们明白了生活是以另一种方式表达善意的。

今天,学校有一个运动会,所以我和华林打算在街上散步。一般不上街,偶尔还可以,感觉挺新鲜的。但是如果我经常去购物,我想我是在浪费时间(虽然我已经浪费了很多时间)。下午在书店街和新商城逛了一下午,看了一部电影——《速度与激情7》。这个系列的前六部我都没看过。这是第一次看3D电影。里面的人看起来不像任何胎儿的肉,但感觉像铁。肌肉男勇敢是可以接受的,但是里面有一个和他们一样的女生,却给人一种很酷的感觉。里面飞驰的车超级惊险。是的,我只能用超级来形容。画面很刺激。真的是美国大片,国产剧肯定

然后买了个小闹钟。说到闹钟,真的是袖珍闹钟。很小,才18块,浅绿,小清新,干净简单。这是我的风格,至少最近是这样。其实闹钟的想法已经用了很久了,因为每天晚上总觉得手机的辐射刺激到你的身体,也知道把手机放在枕头下面不好,但是闹钟不能调节震动,所以一直搁浅,怕影响室友。但是,今天的闹钟不太响不太丑,还可以接受。

本来林云说要买一件合适的衬衫,但是因为我们两点才出门,没有时间买。

有一件事让我们很不舒服,我们租3D眼镜的时候,老板要了一副50元,我们两个拿了一个100元,但是买一副才花了十块钱。我们一直觉得这样的设定不合理。最重要的是,我们当时身上的现金不够,因为收电影会员卡要200块钱,只好下去取钱。但是附近没有工行,只有建行。过银行的时候不知道可以取钱,这次时间长了。

晚上回到学校,看着窗外的路灯和霓虹灯,突然觉得学校是最安静的地方。以后还是少上街比较好。我一直觉得那是一个人变得物欲横流,崇拜金钱的地方。在某个时刻,也让我们自卑。因为我们还是学生,什么都没有,花的都是爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的钱,经济不会很宽裕。但是当你看到很多丰富多彩、新奇的东西时,你总是想得到,你需要平衡和选择它们之间的差距。

我本来会在十一点睡觉,但是今天很晚了,但是我决定写完这个博客。

我也想对一个人说:晚安!虽然不知道有一天你会不会看我的博客,但是在我心里,每一个晚安都是我从来不会轻易对别人说的一句问候,他们的潜台词是——我爱你!

这是我的生活

正文/巴黎没有摩天轮

一切都结束了,可能是我太在意了。把所谓的传说当成现实生活。也许明天我会难过,但我不会让眼泪一次陪着我。我进入社会这么多年,却没有什么值得高兴的。失望太多,遗憾太多,眼泪太多。有时候觉得自己的选择是错的,但是又不能重来。有时候觉得自己失去了太多,但是有父母陪伴,有骄傲。太多的损失只能是一个人在夜里哭无数次造成的,一个人怎么忍心让家人陪着他?只有自己背负着心里的痛,可是当我生病受伤的时候,我却要笑着什么也不说。哭过之后嘶哑的声音告诉父母,他们刚刚睡了。人生的道路对我来说是坎坷的,为什么遇到的人都不爱我。我很任性,也很执着,只是不想重复自己。你没伤害我吗?

朋友们都在告诉我,他们可以永远陪着我,可我为什么还固执地相信爱情会在下一站等我?

我父母告诉我,他们会爱我一辈子。你知道一百年后我还是一个人生活。

我会给你我所有的幸福,不会让你为我担心。永远给你一个微笑。

这么多伤疤,为什么我还是不成熟?太多洒脱的话只是一种表达,转身意味着眼泪滑落。什么时候能承受这么多?我在问自己。人生为什么不能重来?为什么会有这么多困惑?为什么会有那么多坚持?路过的时候总知道错了,哭的时候总知道痛,夜深人静的时候总知道需要灯光,听了人的话总知道放下就好。为什么一开始要求太高?完美其实是另一种错误。如果你承受了太多的快乐,你就会收获失败的果实。

只有事业才能让女人永远像一朵盛开的花。虽然工作繁忙后有空虚和孤独,但这只是休息的时间。让咖啡和酒陪我。旅行也是一种解脱。

坚持一段时间,就能点燃自己的人生。我不会像现在这样害怕。为了一个骄傲的明天,我们应该睁开眼睛,寻找幸福的起点。一个人的世界也很精彩。为了父母的百年,我要坚强,知道我的笑是他们想看到的。

我现在找不到快乐,每天都要戴着口罩在城市里生活奔波。只是为了家庭幸福安宁。

生命开始时的体验

文字/去大海和天空旅行

今天的心情很美好!因为我过着和以前不一样的生活。我经历了如何赚钱,还有别人的辛苦。以前都是拿父母的钱,不知道赚钱的辛苦。但是,这段经历让我受益终生。

这是我人生的第一份工作,所以下班后我一点也不平静。为什么说我一点都不冷静?这是因为我的室友——梅花(化名),她有一种特别成熟、老练和稳重的感觉,而这份工作是因为她和她一起出去找的,大部分都是她和招聘人员王杰说的,但他们的谈话让我很惊讶。在我看来,似乎都是“workflow/[& middot;& middot& middot& middot& middot人生经历真的可以让人变得成熟强大。梅花就是这样。她年轻的时候,现在可以和人安安静静的说话,但是我一开始不敢直视人,脸经常会红。真的很疼!

一天的工作就这样下来了。我工作的地方是一个叫“绝版”的茶馆。我很喜欢这个名字。“觉醒”,“觉醒”,“ Aware ”,这是一种让人心情舒畅的感觉!先说它的规模。总共有三层。一、二层是餐饮,是客人来吃饭的地方。同时,客人吃完饭想喝茶的时候,可以上三楼,三楼就是茶馆,也可以在那里吃饭。哦!楼下还有个好听的名字叫“石玉林”。食物很好吃,我认为值得一吃。这里挺大的,但是我所在的三楼茶楼好像没有万和大厦那么大,装修很大方;不如万和大厦安排的好。不知道操作,因为我没有在万和大厦工作过。听说这里做生意最好的时间是下午以后,来的客人真的很多。而且我已经兼职一天了,从早到晚感觉都挺好的,可能是心理原因。我太激动了。站了一天,腿疼腰累,但是没什么感觉。今天好像能做24小时。我的同伴,可能在这方面经历的比较多,没说什么。

我下班已经一个多小时了。现在坐在宿舍里。怎么感觉越来越累?我相信我会坚持下去。我能坚持下去。好吧,为自己加油。

最后说一下“绝杀”的人员。听说成立才一年多,人员结构不是很好。再说了,过了新年,这里不应该系统的做。比如茶艺师不是专业的茶艺师,而是茶艺师、收银员、递菜服务员,除了厨师几乎每个人都有几个身份。还有,这里的人工分配不到位。客人多的时候,服务员、前台等都很着急。伙食处理的不固定,保洁阿姨也是这里的伙食处理,等等。我觉得系统不稳定,有点乱。

这是我人生的第一次经历,也是不同人生的开始。我觉得:这是我学习锻炼的最好的地方。虽然我现在又酸又累,但今天我真的过上了充实的生活,我对充实的生活很满意。我宁愿工作得很累很充实,也不愿无聊迷茫。

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